Ziel des Streits ist es im Allgemeinen, persönliche Fähigkeiten auf Kosten derjenigen des anderen Elternteils zu demonstrieren, auch wenn dies bei dem umstrittenen Kind Gefühle des Zweifels, der Verwirrung und der Enttäuschung hervorrufen kann. Die Intervention von Francesco Provinciali
Ob die Trennung als Niederlage des Liebesbündnisses erlebt wurde oder als Befreiung aus einer unerträglich gewordenen Situation, der Moment der Konfrontation über die zu treffenden Entscheidungen zum Umgang mit den Kindern wird zur Gelegenheit zur Rache, zur Klärung, für Trotz. Oft treten Situationen auf, in denen die Hetzrede auf unbestimmte Zeit fortgesetzt wird, oft aus ehrlichen Absichten und manchmal stattdessen aus Gründen der Sturheit, des Prestiges, des Stolzes, um es dem anderen Elternteil nicht zu geben, um seine Fähigkeiten und die Mängel anderer zu demonstrieren. Es spielt keine Rolle, ob das Kind in der Zwischenzeit im Griff des Konflikts erdrückt bleibt, ob es anhaltende Zustände emotionaler und psychophysischer Belastungen erfährt, ob es die gegenseitigen Unterdrückungen und Tiefschläge erleidet, die ihm ohne Schonung der Anschuldigungen zugefügt werden.
Sehr wenig von dem, was man in der Phase vor einer möglichen Einigung zu behaupten versucht, wird dann von zeitnahen und kohärenten Erkenntnissen gefolgt.
Die Umdeutungen und Rekonstruktionen vergangener Ereignisse, die Konfliktsituationen reifen ließen, sind in der Regel von einer wohlwollenden Nachsicht gegenüber sich selbst beseelt: Es gibt immer Begründungen, die das jeweilige Verhalten in einer diametral entgegengesetzten Deutung erklären. Die Gründe für die Meinungsverschiedenheiten über die der Neuzusammensetzung tauchen wieder auf, so dass es dann schwierig ist, zu einer Verständigung zu gelangen, die es beiden erlaubt, wechselseitig und gegenüber dem Nachwuchs mit Gelassenheit und ehrlichem kritischen Sinn einer Bewährungszeit zu begegnen, die sein kann perfektioniert und daher anfällig für weitere Überarbeitungen . Die verschiedenen Argumente heben sich manchmal gegenseitig auf, aber das Leben selbst lehrt viel mehr als die Codes, dass Gründe und Unrecht nicht diametral polarisiert werden können. Unabhängig davon, ob eine Einigung erzielt wird oder ob ein Gericht dann behördlich eingreifen muss und versucht, die Bedürfnisse und Anforderungen des Minderjährigen zu interpretieren, ist in beiden Fällen eine Überprüfungsphase erforderlich, um die Einigung oder den Erlass anzuwenden.
In der Regel geht es bei der Auseinandersetzung darum, persönliche Fähigkeiten auf Kosten der des anderen Elternteils zu demonstrieren, sei es, wenn dies bei dem umstrittenen Kind Gefühle des Zweifels, der Verwirrung, der Enttäuschung bis hin zur Herbeiführung echter Identitätskrisen hervorrufen kann. Es sollte jedoch nicht vergessen werden, dass die meisten Versuche, die Rechte und Pflichten bei der Ausübung der Elternschaft zu regeln, sich auf Kinder im frühen Alter beziehen.
Tatsächlich steht ganz klar fest, dass die Bedeutung der Vereinbarung direkt mit dem Alter des Betroffenen korreliert: Je jünger das Kind ist, desto detaillierter muss die Regelungsregelung in Anbetracht der stärkeren Abhängigkeit von seinen Erfahrungen und Bedürfnissen mit Respekt sein in die Verantwortung der Erwachsenen, die sich um ihn kümmern müssen.
Auch wenn dies auf Schwäche, Unsicherheit oder gegenseitiges Misstrauen zurückzuführen ist, sind es oft die Väter und Mütter, die darum bitten, eine akribische und detaillierte Organisation des Lebens des Kindes „schwarz auf weiß“ zu formalisieren: Alles muss detailliert, vorhersehbar, spezifiziert sein, nichts muss sich der sorgfältigsten und umsichtigsten Prognose entziehen.
Und so werden die Tage, Stunden und Minuten, die der Minderjährige mit jedem der beiden Elternteile verbringt, gemessen und gewichtet, ihre jeweiligen Lebens- und Empfangsumgebungen, die Dauer und Anzahl der Telefonate, ihre zeitliche Verortung, die erhaltenen Geschenke, deren Konsistenz und Nützlichkeit, die fachliche Kompetenz der Kinderärzte zur gegenseitigen Beratung, die Art der gewählten Kleidung, der Haarschnitt, die Qualität und Vielfalt der von beiden beschafften Lebensmittel, Einschulung, Freizeitbeschäftigung, Freunde oder Eltern, Urlaub, abwechselnde "Heiligung". " von Urlauben, Fernsehprogrammen, Spielen, Lesungen und sogar der Sicherheit und Zuverlässigkeit des jeweiligen Transportmittels, auf dem das Baby chauffiert wird.
Das Ritual wird als selbstverständlich vorausgesetzt und die Rollen in der Komödie zugewiesen: "Ausgehend von der Annahme, dass es unserem Kind bei mir besser geht – wie ich demonstrieren kann – möchte ich, dass die affektiven Fähigkeiten und Fürsorgefähigkeiten des anderen Elternteils bewertet werden und vertieft“.
Eine Gefühlsäußerung und eine formelle Bitte, meist auf Gegenseitigkeit, die einer langen Phase der Beweisführung, Erfahrungserzählung, Vergleiche, Einsichten, Bewertungen (auch fachlich-fachlicher Art, wie wir später sehen werden) weichen. Währenddessen wächst der Sohn heran und seine Erfahrungen werden studiert und verwendet, um seine eigene These zu untermauern und die gegensätzliche zu widerlegen; Anstelle der Anwesenheit normaler und positiver emotionaler Beziehungen, die er brauchen würde, fühlt er sich im Zentrum eines Streits mit ungewissem Ausgang: Normalerweise erklären ihm die "widersprüchlichen" Vater und Mutter ihre Wahrheit, und dies – am Ende – es hilft ihm sicherlich nicht, sein eigenes zu finden. Zwischen Folienstößen und Mörserschlägen schärfen die Konkurrenten ihre Waffen für den Endstoß mit einer zugegebenermaßen lobenswerten Anfangsabsicht: das tatsächlich (wie gewöhnlich mit Nachdruck und großzügiger Verfügbarkeit gesagt wird) „ausschließliche Interesse des Minderjährigen“ zu erreichen.
Aber was sind die Punkte und Gründe für den Streit?
Zunächst einmal das Sorgerecht, das bei einem der beiden Elternteile liegen oder geteilt werden kann, eine Modalität, die kürzlich in das Familienrechtssystem eingeführt wurde.
Und dann die vorherrschende Platzierung: mit „wer“, „wo“ und „wie lange“ muss der Minderjährige leben, die rituellen und bedeutenden Momente seines Tages verbringen, essen, sich anziehen, Hausaufgaben machen, schlafen.
Es ist offensichtlich, dass das Sorgerecht auf der formellen Ebene einen „Zertifizierungs“-Wert hat, es legt in der Praxis fest, ob es bei allen Entscheidungen, die sein Leben betreffen, Vorrang oder Aufteilung der Verantwortlichkeiten zwischen den beiden Elternteilen gibt.
Auf inhaltlicher Ebene ist die Entscheidung, eine "vorherrschende Unterbringung" zu formalisieren, eher mit den praktischen Routinen verbunden, mit den täglichen affektiven Beziehungen des Minderjährigen, mit seinen Besuchen, mit den Referenzen in Bezug auf die Präsenz von Erwachsenen, die ihn umgeben, aber es sollten präzisiert werden, dass dies bei geteilter Geschäftsführung in der Regel entscheidender ist, während bei der Sorgerechtshypothese des Vaters bzw.
Auf spiegelnde Weise mit diesem Aspekt korreliert ist der Punkt bezüglich der Regelung der Modalitäten der Begegnung und des Besuchs zwischen dem minderjährigen und dem nicht sorgeberechtigten Elternteil.
Dies ist der Bereich der Lebensgestaltung des Kindes, der beide Elternteile stärker emotional einbezieht. Tatsächlich gibt es eine wechselseitige Typisierung von Rollen, ein Spiel von Rollen in einem bereits geschriebenen Drehbuch: Der "Co-Location" -Elternteil neigt dazu, die Räume und Zeiten, die der Minderjährige mit dem anderen Elternteil verbringt, verbindlich einzuschränken oder zu begrenzen Im Gegenzug versucht Letzterer stattdessen, umfangreichere Wege auszuprobieren, die es ihm ermöglichen, so viel Zeit wie möglich mit seinem Kind an seinen bevorzugten Wegen und Orten zu verbringen.
Dies ist eine Übersetzung eines Artikels, der am Thu, 02 Jun 2022 06:59:19 +0000 im italienischen Blog Start Magazine unter der URL https://www.startmag.it/sanita/genitori-conflittuali-le-ragioni-del-contendere/ veröffentlicht wurde.